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感受孩子的感受,你也可以

2015/5/27 10:39:07

信息内容

 

    在真正有了自己的三个孩子以前,我一直自认为是一位好妈妈,一位在子女教育问题方面的专家。然而,当和自己的孩子朝夕相处的时候,才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨,我都会鼓励自己说:今天将会有所不同。但最后却发现,每一天都只不过是前一天的翻版。

你给他的比给我的多!

这是粉杯子,我要的是蓝色的。

这麦片真恶心,像呕吐出来的。

妈妈,哥哥推我。”“我根本没碰他!

我不回房间,你别管我!

    我被他们折腾得精疲力尽,想到了去加入了一个父母小组(这是我以前没想到的)。我参加了这个小组在地方儿童辅导中心的一次讲座,讲座的主题是孩子的感受,内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候,脑子里充满了新的想法,笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念:

孩子的感受和他们的行为有直接的联系;

孩子有好的感受,就会有好的行为;

怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受!

常见问题:父母常常不认同孩子的感受。例如:

你并不是真的那样觉得。

你是因为累了,才这么说。

你没必要这么难过。

    当孩子的感受被不断地否定时,会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。

    我在想:也许别的父母那样做,我不会是这样的。后来,我开始留意自己的言行,发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

孩子:妈妈,我累了。

妈妈:你刚睡过午觉,不可能累。

孩子:(大声)我就是累了!

妈妈:你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!

孩子:(哭闹)不,我累了!

孩子:妈妈,这儿好热。

妈妈:这儿冷,穿上毛衣。

孩子:不,我热。

妈妈:我说过了穿上毛衣!

孩子:不,我热。

孩子:这个电视节目真无聊。妈妈:不会吧,多有意思啊。孩子:这个节目真傻。妈妈:不对,这多有教育意义。孩子:这个节目真烂!妈妈:不许你这么说话!

    大家看出问题来了吗?我们所有的对话最终都演变成了争吵,并且,我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠我的判断。

    意识到自己的做法后,我决心改变自己,但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是:站在孩子的立场,理解他们。我问自己:假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受,会是什么样?……”

    随后的几个星期里,当我试着了解孩子可能会有的感受时,我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受:虽说你刚睡过午觉,但你仍感觉累。或者我觉得冷,但你觉得这里很热。又或者你好像对这个节目不感兴趣。不管怎么说,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分。

    我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天,女儿说:我讨厌外婆!我脱口而出:这样说外婆,太不象话了!其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。

    这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受,但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时,我立刻恢复到了从前的自己。

    之后,我意识到自己的反应也并非个别。我们经常可以看到孩子们的话会立刻遭到父母的否定。

    亲自感觉被忽略的内心反应

    现在,让我们来感受一下孩子的反应。设想一下,在工作中,你的老板安排你做一项额外的工作,并且当天完成,你知道应该赶快去做,但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。这一天你忙得连午饭都没吃。

    当你和同事们都准备下班回家时,老板来找你,你赶快向老板解释,你今天实在太忙了。

    老板打断你,生气地对你大吼:我不想听你的解释!我花钱用你不是让你整天坐着无所事事!当你正要再向老板解释时,他说:别说了!然后径直朝电梯走去。

    同事们装做没听见。你收拾好东西离开公司。在回家的路上,你遇到一位朋友,因为心里很郁闷,你想把刚才发生的事情告诉朋友。

    朋友试着来你,他用了八种方式。请你每读到一种方式时,设想一下当时的本能反应和真实感受。

A. 否定感受

这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了,才小题大做的。其实,情况没你想象的那么糟糕。来,笑一笑,你笑起来真好看。

B. 讲大道理

生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看开些,世上没有绝对完美的事情。

C. 给出建议

我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室,对他说:我错了。然后赶紧把老板交代的活儿干完。别去理会其他小事。明智点,想保住那份工作的话,最好别再让类似的事情发生了。

D. 提问

是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了?”“你不知道如果不马上做,老板会生气吗?”“以前发生过这样的事情吗?”“他离开的时候,为什么不追过去再解释一下?

E. 偏袒对方

我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样,已经不错了。

F. 过分同情

真可怜。真是太糟糕了。我真为你难过,我都想哭了。

G. 业余心理医生

你想到过没有,你这么难过,是因为老板在你的生活中,充当着父亲的角色?小的时候,你可能总是害怕让父亲失望,所以当老板斥责你时,又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。对吗?

H. 产生共情(试图了解对方的感受)

今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力,又在同事面前挨老板训,心里一定不好受。

面对以上八中反应,你的内心感受是什么样的。对我自己而言,当我在难过或者受到伤害时,我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法,那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜;提问让我产生防范心理;最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是:算了吧,再说下去还有什么意思?

    如果有人能真正愿意倾听,认同我内心的伤痛,给我机会让我多说说我的困扰,我会感觉没那么郁闷和困惑,也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

    我还可能会对自己说:老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧,明天早点到公司,先把报告写完……不过,到他办公室交报告的时候,我还是要让他知道,他昨天那样对我说话,让我很难过……另外,也让他知道,以后他对我有看法,最好单独和我谈。

    其实,上面这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子,与TA产生共情,那么也能有助于孩子自己解决问题。但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们母语的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的新语言,我们需要不断地学习和操练。

   帮助孩子面对他们感受的四个技巧:

1. 全神贯注地倾听。

2. ……”“……”“这样啊……”来回应他们的感受。

3. 说出他们的感受。

4. 用幻想的方式实现他们的愿望。

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