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如何养育一个安全感强的孩子?

2017/3/23 11:57:23

信息内容

不安全的依恋关系会在一定程度上影响孩子心智和人格的健康发展,主要表现为:在人际关系中的情感抑制、压抑,过于理智而情感体验缺失,过度依赖纠缠他人,对伴侣的过度警戒,在亲密与疏离之间痛苦摇摆……从另一角度看,这些人不同程度地存在这样一些表现,如难以对他人情感有贴切的理解和反应,难以与他人建立愉悦、稳定或持久的关系,在人际互动中常常体验到孤独、失望、怀疑和警惕等情感,可能表现得不太容易合作,或行为偏激、僵化等。

在安全型依恋关系中成长的孩子,幼年时即能够在妈妈离开时的悲伤和妈妈重返后恢复平静之间灵活切换,易于在安慰中复原,孩子与妈妈的互动流畅、灵活、匹配,呈现出一种相同的步调,这种同步对孩子心智的健康发展至关重要。孩子成年后情感的起伏也是富有弹性的,不会像不安全型的孩子那样僵持于负性情感状态,他们对他人情感敏锐,感同身受的能力也比较好,并能给予他人恰如其分的情感回应,在人际互动中更有合作性,能够与人建立稳定持久的关系。

近五十年来,依恋理论研究者们的实验研究也证实,最有利于孩子的心智和人格正常、健康发展的环境具有这样的特征:容纳、温情,养育者对孩子的情感有灵活、随机和调谐的反应。在这样环境中,通常照看者与孩子之间就能够形成安全型的依恋关系。

具体说来,与安全型的依恋关系密切相关的因素有以下几点:

1、稳定的照看者:

通常,多数孩子都是由自己的妈妈亲自照顾的,但也有部分孩子由妈妈的替代者照看。但不管是由谁来照看,照看者保持稳定非常重要。照看者稳定持续地存在,孩子才会产生安全的依恋。依恋对象对孩子来说是安全基地,孩子以这个安全基地为中心,向外探索,一旦遇到危险及困难,就会逃回安全基地,寻求安慰。照看者频繁地更换,以及照看的环境频繁地变更,都会使孩子产生不安全感,照看者的每一次的离开,对年幼的孩子来说都有可能产生照看者不可靠、自己被抛弃被丢下的感觉。孩子需要有一个始终留在身边、可以看到可以摸到的照看者,并将自己的情感维系在这个照看者身上,这使孩子感到有一个安全基地的存在,并发展出安全的依恋关系。

无论是过去还是现在,都有一些妈妈由于各种原因无法长时间或亲自照料自己的孩子,需要有保姆、亲人帮忙,或将孩子交给他人养育。要强调的是孩子与妈妈的分离并非都会造成灾难性的结局,如果妈妈的替代者能够保持稳定并与孩子形成情感上的联接,孩子也能够在替代者那里找到安全感。换言之,如果妈妈不能亲自照顾孩子,或与孩子有长时间的分离,那至少要创造条件让孩子与自己的替代者建立安全的依恋关系。

不能亲自照料孩子的妈妈们要特别注意,看到自己的孩子与替代自己的照看者建立亲密的情感依恋,妈妈的内心很容易产生失落感,甚至会有竞争心理,比如对自己的替代者产生不满、对孩子与替代者之间的情感互动感到不舒服。尤其是交给他人抚养的孩子回到身边之后,妈妈也许倾向于认为越早切断孩子与自己替代者之间的情感联系,越有利于尽快拉近孩子与自己的情感,并付诸行动,这样做的后果对孩子来说几乎是灾难性的,与依恋对象的分离对孩子来说是不容易平复的悲伤,妈妈们最好不要把自己和孩子关系的紧密性与替代者对立起来,允许二者同时存在是对孩子最有利的选择,妈妈们最好努力容纳孩子与自己替代者之间的情感联接。最好的结局是,孩子感到除了替代者又多了一个疼爱自己的人。

最后,稳定还意味着照看者的人格状态有相对的稳定性,即在孩子的眼里照看者不是忽冷忽热、忽远忽近、时而亲切时而令人畏惧的。

 

2、有回应的照看者:

有回应的照看者,是说照看者与孩子之间要有情感的互动。除了温饱的供给、预警可能的风险,孩子还需要照看者不断给予情感的回应,孩子在这种回应里面逐渐建立关于“我”是什么样的,是不是受欢迎,是不是被接纳,“我”说话和做事的方式是不是被允许等等关于自我的概念。心理学家发现,安全型依恋的父母能够给予孩子随机应变的、调谐的情感回应,能够敏锐地发现孩子的行为意图,能够识别孩子的情绪内容,并给予相同步调的回应,孩子也是在这样的过程中慢慢学会识别自己的情绪和情感,体会到自己是独立于父母存在的个体,并被父母欣赏、允许存在。孩子这样的体验非常重要,伴随这样的体验,孩子逐渐在不同心理层面上与父母分离,心智不断发展,慢慢走向成熟之路。

在生活中常见的误区是,照看者把照看孩子仅仅理解为身体的陪伴,如照看者忙于自己的事物,做家务、工作、玩手机等,只是关注孩子有没有在视野之内,有无危险;或者照看者自己心境低落,或对照看孩子感到厌倦疲累等,忽略了更重要的情感的陪伴,有情感互动的陪伴。身体照看和心理照看二者兼顾才是好的、高质量的陪伴。好的陪伴意味着照看者与孩子有眼神的交流,有笑声,有游戏。

 

3、能容纳的照看者:

支持性的照看者能够容纳孩子的喜怒哀乐。

人们容易把孩子的哭闹烦恼看作是幼儿的无理取闹、不可理喻或者是任性、娇惯所致,用敷衍、转移注意力、随意拍哄或责备、吓唬的方式来应对。孩子的所有行为和情绪都是他们内在诉求的表达,尤其是当孩子痛苦、悲伤、挫败时,照看者要容纳这些困难的情绪,识别并处理这些情绪体验,予以回应,帮助孩子渡过这种困难时刻。在这个过程中,实际上父母把孩子当做了有独立心智的个体,相信孩子有能力理解并帮助孩子去理解自己和父母的心理,心理学家认为,这是形成安全型依恋最重要的原因。通过这个过程,强化了孩子对照看者安全基地的信心。同时孩子自己尚无能力解决的困难,在照看者的心智中被处理并予以解决,孩子得以逐渐发展出自己的心智来处理自身的情绪困难,这就是我们通常所说的情绪管理能力,这也是孩子心智发展的过程。所以我们日常所说的“哄孩子”这个看似普通、简单的行为里,蕴含着启发、培养孩子心智发展的大学问。

有时,现实中也会遇到这样的情况,当孩子遇到困难,烦躁哭闹的时候,照看者也倍感烦恼,束手无策,好像也被孩子的烦躁痛苦“点燃”,陷入同样的烦恼痛苦境地,而无法去识别、处理孩子的情绪。这样的情况会让孩子不安,因为他赖以生存的照看者也是那么无力或失控,会导致不安全的依恋,也就阻碍了孩子心智的发展。如果这样的情况一直持续,孩子在成年后,对自己的情绪管理可能也是无力的,当他们成为父母,面对自己孩子的困难情绪时,也可能会被某种程度地“点燃”

原题:如何培养安全型的依恋?

李晓白,济南,国家二级心理咨询师,接受过系统的精神分析心理动力取向心理治疗训练,擅长成人、青少年儿童心理问题咨询。公众号:lixiaobai_xinli

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